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La consapevolezza…
Ti svegli una mattina e ti rendi conto di essere grande…di aver fatto quel grande passo che ti porta a vedere la tua esistenza con lucidità e maturità… Ti rendi conto magicamente di essere diventato un adulto e che tutto ciò che sognavi e vedevi lontano da bambino ora è nelle tue mani ed è lì, pronto per essere realizzato…Ed è in questo momento che tutto diventa possibile, tutto ti appare semplice e difficile allo stesso tempo…però è in questo preciso momento che inizi veramente a vivere…Si perchè è quando si diventa adulti che si è completamente convinti e certi di ciò che si fa e di ciò che si vuole…
E…forse è fortuna la mia non lo so…ma in questo momento ho tutto ciò che voglio, sono certa che tutti quei sogni che avevo da bambina e che ora sono tra le mie mani possono e stanno diventando realtà.
Sto facendo l’università che desideravo e vivo un rapporto con una persona vero, maturo, un rapporto che ogni giorno tra alti e bassi mi dà sempre più la certezza che è questo, è lui, la storia e la persona che corrisponde al mio futuro…ed è tutto concreto ed è tutto ad un passo dall’essererealizzato…
Ho trovato la stabilità, la serenità e tutto questo insieme ad un’altra persona, non pensavo possibile e invece è accaduto…ho trovato un essere che riesce a bilanciare la mia istintività che mi dà calma e mi rende felice…
Frase retorica ma…ho trovato il mio porto sicuro…mentre lo guardavo questa sera pensavo che non volevo e non potevo essere da un’altra parte…E’ accanto a lui che voglio realizzare il sogno più grande di una donna ed è accanto a lui, tra le sue braccia che, so e voglio svegliarmi ogni mattina…Perchè ora oltre all’amore, alle emozioni…c’è la convinzione di quello che voglio, c’è la maturità di andare oltre, di capire che la vita e i rapporti non si basano solo sull’affetto, i gesti e le belle parole ma c’è altro…"Quell’altro" che lui riesce a darmi…
E…forse è fortuna la mia non lo so…ma in questo momento ho tutto ciò che voglio, sono certa che tutti quei sogni che avevo da bambina e che ora sono tra le mie mani possono e stanno diventando realtà.
Sto facendo l’università che desideravo e vivo un rapporto con una persona vero, maturo, un rapporto che ogni giorno tra alti e bassi mi dà sempre più la certezza che è questo, è lui, la storia e la persona che corrisponde al mio futuro…ed è tutto concreto ed è tutto ad un passo dall’essererealizzato…
Ho trovato la stabilità, la serenità e tutto questo insieme ad un’altra persona, non pensavo possibile e invece è accaduto…ho trovato un essere che riesce a bilanciare la mia istintività che mi dà calma e mi rende felice…
Frase retorica ma…ho trovato il mio porto sicuro…mentre lo guardavo questa sera pensavo che non volevo e non potevo essere da un’altra parte…E’ accanto a lui che voglio realizzare il sogno più grande di una donna ed è accanto a lui, tra le sue braccia che, so e voglio svegliarmi ogni mattina…Perchè ora oltre all’amore, alle emozioni…c’è la convinzione di quello che voglio, c’è la maturità di andare oltre, di capire che la vita e i rapporti non si basano solo sull’affetto, i gesti e le belle parole ma c’è altro…"Quell’altro" che lui riesce a darmi…
TeMpO dI cOnFuSiOne…
cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE
cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE
cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE
cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE
cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE
cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE
cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE
cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE
cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE
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cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE
cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE
cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE
cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE cOnFuSiOnE
[È nei ritagli ormai del tempo
che penso a quando tu eri qui
era difficile ricordo bene
ma era fantastico provarci insieme.
Ed ora che non mi consolo
guardando una fotografia
mi rendo conto che il tempo vola
e che la vita poi è una sola…
]
che penso a quando tu eri qui
era difficile ricordo bene
ma era fantastico provarci insieme.
Ed ora che non mi consolo
guardando una fotografia
mi rendo conto che il tempo vola
e che la vita poi è una sola…
]
E mi chiedevo come…avrei vissuto se tu…
IO NO…
alla fine mi hai ridotto tu
lo capisco "dove"
mi ci avresti sì portato tu…
Quando penso "a come"
mi hai preso in giro però
lo capisco come…
sia difficile sbagliare più
…io no…io no…io no…
IO NON TI LASCERÒ MAI
io no! io no!…."sarai" te!…….
Ed aspettavo come….
come un cane quando non c’è più
non c’è più il padrone
contro il vetro per guardare giù
E mi chiedevo come…
avrei vissuto se tu….
e se quel "magone"…
mi sarebbe mai "andato giù"!
io no…io no…io no….
NON TI DIMENTICHERÒ…
io no! io no!…..vedrai che….
IO NO! IO NO! IO NO!
NON TI DIMENTICHERÒ!
IO NO! IO NO!…..VEDRAI CHE…..
IO NON TI ASPETTO PIÙ!
……………………………YEEEH!
Quando penso come…
alla fine mi hai ridotto tu
non capisco "dove"?!?
se ho sbagliato…si!
….puoi dirlo tu!?!….
Quando penso a come
mi hai preso in giro….però
non capisco "come"!?!
Che cos’è!?…che tu!?
….e un’altra no!….
IO NO….IO NO….IO NO….
Quando penso come…
alla fine mi hai ridotto tu
lo capisco "dove"
mi ci avresti sì portato tu…
Quando penso "a come"
mi hai preso in giro però
lo capisco come…
sia difficile sbagliare più
…io no…io no…io no…
IO NON TI LASCERÒ MAI
io no! io no!…."sarai" te!…….
Ed aspettavo come….
come un cane quando non c’è più
non c’è più il padrone
contro il vetro per guardare giù
E mi chiedevo come…
avrei vissuto se tu….
e se quel "magone"…
mi sarebbe mai "andato giù"!
io no…io no…io no….
NON TI DIMENTICHERÒ…
io no! io no!…..vedrai che….
IO NO! IO NO! IO NO!
NON TI DIMENTICHERÒ!
IO NO! IO NO!…..VEDRAI CHE…..
IO NON TI ASPETTO PIÙ!
……………………………YEEEH!
Quando penso come…
alla fine mi hai ridotto tu
non capisco "dove"?!?
se ho sbagliato…si!
….puoi dirlo tu!?!….
Quando penso a come
mi hai preso in giro….però
non capisco "come"!?!
Che cos’è!?…che tu!?
….e un’altra no!….
IO NO….IO NO….IO NO….
…My hand reaches out for your hand…
Esiste qualcuno su questa terra capace di interrompere il battito del cuore per ore, giorni senza porre fine alla vita?! Come si riesce a far diventare il proprio cuore di ghiaccio?! Farlo diventare semplicemente un organo che pulsa e non un organo capace di battere, di suonare solo se si pensa alla persona che si ama… Esiste un modo? Vorrei riuscire a trovare il modo di cancellare tutto, di credere fortemente che eliminando alcune persone dalla mia vita "virtuale" riesca ad eliminarle anche nel mio presente, nel mio cuore e nella mia testa…
Sono innamorata…amo…ma chi? Cosa? Si possono amare due persone di un amore totale, unico, ma diverso? Si possono amare momenti di vita trascorsi?!
Ma è giusto ciò che ho fatto? E’ stata la scelta migliore escluderle dalla mia vita?!
Credevo erroneamente di riuscire a dimenticarle ma non ci riesco…sto male…mi mancano terribilmente…
Amo gli attimi del mio passato, la complicità, quell’essere diventata donna accanto a lui, quella spensieratezza di due ragazzi ancora bambini, quei gesti che erano ormai quotidiani, quel raccontarsi, quel non essere mai arrabbiati l’uno con l’altra, quel guardarsi negli occhi e dirsi un silenzioso ti amo, quel conoscersi nel profondo, quelle litigate stupide che finivano in una lotta sfrenata tra baci e lacrime, quel sorriso spontaneo che nasceva ogni volta che ci riconoscevamo tra miliardi di persone per strada, quelle frasi in codice che solo noi sapevamo il significato, quel conoscere i gusti dell’altro, quel sognare ad occhi aperti, quel sussurarsi parole dolci, innocenti, importanti e crederci sul serio, quel rimanere incantata a vederlo dormire e sentire il cuore a mille, quelle espressioni da cucciolo abbandonato, quegli occhi incredibilmente teneri da bambino, quel suo proteggermi, quel suo rendermi felice…
E poi mi manca quello che fino a ieri era il mio presente…mi manca quel suono…il bum bum del cuore che ricomincia a battere dopo mesi, quella speranza di amare nuovamente, quella speranza di credere che era la volta buona, mi mancano i suoi baci, i nostri morsi, i suoi occhi che brillano quando parla della musica, i suoi silenzi, quell’aria pensierosa e triste, quello stato di pace che provavo tra le sue braccia, quel suo essere dolce, quei suoi "ok, niente, nulla" che dietro racchiudevano mille pensieri, quella voglia di costruire qualcosa insieme, quella voglia di sentirlo mio, i crampi allo stomaco quando mi faceva ingelosire, quella voglia reale di viverlo e farmi vivere…
Di lui mi manca soprattutto il non essere riuscita a farmi capire, a fargli conoscere l’Elena che ama, la Elena che ride, scherza, è felice, triste, arrabbiata, decisa…mi manca il non essermi abbandonata totalmente ai miei sentimenti…
Mi manca il non essere riuscita a spiegargli che amo fortemente il mio passato ma non nel modo in cui crede lui, che amo lui per il modo in cui è riuscito a capirmi e starmi accanto, nel modo in cui è riuscito a donarmi quelle emozioni uniche, quella serenità incredibile che mi infondeva semplicemente abbracciandomi, che lo amo perchè è riuscito a regalarmi la possibilità di amare di nuovo, è riuscito a farmi capire i punti in cui devo "lavorare" per essere una persona migliore…Questi mesi accanto a lui sono stati un viaggio dentro me stessa, un conoscermi nel profondo è riuscito a farmi aprire gli occhi su chi sono realmente, ha fatto in modo di far emergere lati della mia persona e farmeli notare…Credo che sia riuscito in poco tempo, senza raccondargli nulla di me, a capire cose che non ho rivelato nemmeno a me stessa…e di questo gli sarò sempre grata…
E’ una persona estremamente sensibile e fantastica e spero che un giorno riesca ad accorgersi di quanto vale…
Probabilmente un giorno mi mangerò le mani per averlo allontanato da me ma credo si meriti molto di più…credo che abbia bisogno di una persona che gli stia accanto che lo ami totalmente, che si abbandoni ai suoi abbracci…
Ho scelto di lasciarlo libero di cercare l’amore a 360° quell’amore che in questo momento io non posso offrirgli…ho ancora un percorso lungo da fare per me stessa, ho bisogno di percorrere tappe importanti della mia vita passata, capire, analizzare e chiudere quei buchi ancora aperti…e lui non si merita ulteriori sofferenze…
Resterà per sempre parte di me e lo amerò eternamente per essere la persona che è e avermi donato parte del suo essere…
Sono innamorata…amo…ma chi? Cosa? Si possono amare due persone di un amore totale, unico, ma diverso? Si possono amare momenti di vita trascorsi?!
Ma è giusto ciò che ho fatto? E’ stata la scelta migliore escluderle dalla mia vita?!
Credevo erroneamente di riuscire a dimenticarle ma non ci riesco…sto male…mi mancano terribilmente…
Amo gli attimi del mio passato, la complicità, quell’essere diventata donna accanto a lui, quella spensieratezza di due ragazzi ancora bambini, quei gesti che erano ormai quotidiani, quel raccontarsi, quel non essere mai arrabbiati l’uno con l’altra, quel guardarsi negli occhi e dirsi un silenzioso ti amo, quel conoscersi nel profondo, quelle litigate stupide che finivano in una lotta sfrenata tra baci e lacrime, quel sorriso spontaneo che nasceva ogni volta che ci riconoscevamo tra miliardi di persone per strada, quelle frasi in codice che solo noi sapevamo il significato, quel conoscere i gusti dell’altro, quel sognare ad occhi aperti, quel sussurarsi parole dolci, innocenti, importanti e crederci sul serio, quel rimanere incantata a vederlo dormire e sentire il cuore a mille, quelle espressioni da cucciolo abbandonato, quegli occhi incredibilmente teneri da bambino, quel suo proteggermi, quel suo rendermi felice…
E poi mi manca quello che fino a ieri era il mio presente…mi manca quel suono…il bum bum del cuore che ricomincia a battere dopo mesi, quella speranza di amare nuovamente, quella speranza di credere che era la volta buona, mi mancano i suoi baci, i nostri morsi, i suoi occhi che brillano quando parla della musica, i suoi silenzi, quell’aria pensierosa e triste, quello stato di pace che provavo tra le sue braccia, quel suo essere dolce, quei suoi "ok, niente, nulla" che dietro racchiudevano mille pensieri, quella voglia di costruire qualcosa insieme, quella voglia di sentirlo mio, i crampi allo stomaco quando mi faceva ingelosire, quella voglia reale di viverlo e farmi vivere…
Di lui mi manca soprattutto il non essere riuscita a farmi capire, a fargli conoscere l’Elena che ama, la Elena che ride, scherza, è felice, triste, arrabbiata, decisa…mi manca il non essermi abbandonata totalmente ai miei sentimenti…
Mi manca il non essere riuscita a spiegargli che amo fortemente il mio passato ma non nel modo in cui crede lui, che amo lui per il modo in cui è riuscito a capirmi e starmi accanto, nel modo in cui è riuscito a donarmi quelle emozioni uniche, quella serenità incredibile che mi infondeva semplicemente abbracciandomi, che lo amo perchè è riuscito a regalarmi la possibilità di amare di nuovo, è riuscito a farmi capire i punti in cui devo "lavorare" per essere una persona migliore…Questi mesi accanto a lui sono stati un viaggio dentro me stessa, un conoscermi nel profondo è riuscito a farmi aprire gli occhi su chi sono realmente, ha fatto in modo di far emergere lati della mia persona e farmeli notare…Credo che sia riuscito in poco tempo, senza raccondargli nulla di me, a capire cose che non ho rivelato nemmeno a me stessa…e di questo gli sarò sempre grata…
E’ una persona estremamente sensibile e fantastica e spero che un giorno riesca ad accorgersi di quanto vale…
Probabilmente un giorno mi mangerò le mani per averlo allontanato da me ma credo si meriti molto di più…credo che abbia bisogno di una persona che gli stia accanto che lo ami totalmente, che si abbandoni ai suoi abbracci…
Ho scelto di lasciarlo libero di cercare l’amore a 360° quell’amore che in questo momento io non posso offrirgli…ho ancora un percorso lungo da fare per me stessa, ho bisogno di percorrere tappe importanti della mia vita passata, capire, analizzare e chiudere quei buchi ancora aperti…e lui non si merita ulteriori sofferenze…
Resterà per sempre parte di me e lo amerò eternamente per essere la persona che è e avermi donato parte del suo essere…
Cos è l’amore? Non lo so ma è qualcosa che si avvia verso l’estinzione…
"Qual è la sua professione?"
"Amare.."
"Amare non è una professione…"
"Amare è la professione migliore…peccato che non sia conveniente…"
"Amare.."
"Amare non è una professione…"
"Amare è la professione migliore…peccato che non sia conveniente…"
"Cosa è l’amore?"
"Non lo so…ma è qualcosa che si avvia verso l’estinzione…" … "Ma se non sappiamo cosa è come possiamo salvarlo?!"
Non si sa cosa sia realmente…ma si ama…non si sà perchè…ma si ama…si ama per pochi attimi…
Amare forse vuol dire stare insieme a qualcuno o stare insieme a qualcuno finchè morte non ci separi?!
L’amore non è eterno…è dunque semplicemente stare insieme a qualcuno anche per pochi secondi…per il puro piacere di stare bene, l’amore è quindi egoismo, è passione, è uno scambio di interessi…è dunque questo?!
Non è nient altro che puro piacere, è uno scambio di serenità limitata?!
Sono coscente che la mia visione sull’argomento si discosta moltissimo dalla realtà ma è a causa di tutti i bombardamenti mediatici che mi sono arrivati per anni… dell’amore romantico, perfetto, di quell’amore travolgente, appassionato, delicato… ho la classica sindrome da favola…da principe e principessa nel castello fatato…
Ma la realtà è sempre più lontana dalla fantasia, si discosta giorno dopo giorno da Giulietta e Romeo…
E fa male…fa sempre più male accettare ciò…capire che vivere insieme ad una persona è un semplice e puro scambio di piacere e non semplicemente un dare e dare e dare solo per rendere felice l’altra persona senza aspettarsi nulla…è sempre più lontana l’idea di amare devotamente una persona, quella persona, La Persona…è sempre più lontana l’idea di non ricevere nulla in cambio ma nutrirsi solo della felicità dell’altro…
E quindi che fare?! Abbandonarsi a quei pochi attimi di serenità condivisi insieme all’altro cancellando il resto…etichette, tradimenti, gelosie, problemi?! E’ solo questo che ci rimane da fare?!
Distruggere anni di sogni, di speranze e semplicemente accontentarsi?…
Mi rimane solo di accettare un rapporto indefinito, libero, senza quella condivisione totale, senza quell’abbandonarsi totalmente a quella persona, senza sognare più futuro insieme?! E’ questo quello che mi si prospetta?!
E’ giusto abbandonare l’idea e la speranza di trovare la persona che mi fa vivere quella favola raccontata per anni nei libri, nei film, nelle canzoni, nelle poesie?! Mi domando perchè se la realtà si discosta così totalmente da tutto ciò l’amore viene ancora descritto in modo così magnifico, fantastico, stupefacente…perchè continuano ancora a farci sperare ad illudere?!
Perchè se ci sono uomini e donne che riescono ancora a scrivere questo amore favoloso la realtà non riesce a metterlo in scena?!
Perchè se riusciamo ad immaginare tutto ciò non riusciamo a farlo? E’ forse così: l’uomo cerca la felicità assoluta ma alla fine non riuscendoci si accontenta?!
Ma è giusto accontentarsi?!
E’ giusto accettare un’altra persona nella propria vita solo per stare insieme a qualcuno, per non rimanere soli, anche se infelici?!
Non posso credere che in questo mondo non ci sia un ragazzo, un uomo che la pensi come me…che speri e sogni quell’amore magico…
Non posso arrendermi, accontentarmi di essere serena per pochi attimi accanto ad un uomo e dimenticarmi del resto…
Ho voglia di amare, di vivere quel sogno che porto dentro da 20 anni…ho voglia di essere travolta dall’amore, da un uomo dolce, romantico che mi faccia sentire amata a 360°, che mi faccia vivere una favola reale…
Non ho più voglia di accontentarmi, di soffrire in silenzio, di idealizzare la persona che amo, non ho più voglia di mandare giù mancanze importanti per me…
Voglio continuare a cercare quella persona…e se forse mi sbaglio, se forse sono l’unica persona esistente su questo mondo a donare ed essere felice solo per un sorriso in cambio sono pronta a rimanere sola… ma non riesco più a tollerare, ad aspettare che le persone cambino, a piangere e stare male per persone che non riescono ad amarmi veramente…
E tu…e noi…e lei fra noi…l’esigenza dei triangoli…
Riflessione….Perchè nel nuovo millenio le persone hanno l’esigenza di costruire e avere rapporti a tre?! E non parlo solo a livello sessuale ma anche mentale anche di relazione…Più vado avanti e più mi rendo conto dell’esigenza che hanno soprattutto gli uomini di costruire questi triangoli…cioè, non è già abbastanza difficile mantenere un rapporto con una persona??? quindi perchè mantenerlo con due?! Non è difficile dover avere due cellulari, dover organizzare due anniversari, due serate con due persone diverse, regali da fare a due persone perchè poi nella maggior parte dei casi le donne sono completamente diverse…con gusti diversi, con vite, età ed esigenze diverse e quindi la fatica è doppia….l’unica cosa che le accomuna è che entrambi sono attratte e fottutamente innamorate dello stesso stronzo….
E poi ci sono quel genere di uomini che creano triangoli…tu, lui e l’ex….cazzo…credo che siano i peggiori…e naturalmente sono quelli che ultimamente riesco a beccare….io tu e l’ex…ma non l’ex ancora presente nella sua vita no…il ricordo….dioooooo e come fai a combattere contro un ricordo?! E allora ti domandi se sei pienamente convinta di andare avanti di dividerlo con un ricordo, con un’ombra oppure è meglio mollare tutto e lasciarlo sprofondare nella tritezza del suo passato….
Perchè in un periodo in cui tutti desiderano e non riescono a fare a meno di creare questi rapporti a tre…io voglio un rapporto a due…io e lui… che è già difficile così almeno per me….sono all’antica?! Mi dovrei adeguare a questo nuovo modo di vivere una storia?!
Ci sto provando….sono 4 mesi che vivo un rapporto a tre io lui e l’ex…e sono riuscita ad accettarlo fino a quando di lui mi interessavano solo alcune cose, sino a quando pensavo solo a vivermi quei momenti in cui eravamo insieme….ma ora non ce la faccio….ora che ci sono in ballo sentimenti pesanti non riesco, non posso vivere una storia con un uomo poligamo mentalmente….sono una donna fin troppo possessiva, e nella vita del mio uomo devo esserci solo io….quindi che fare?! Metterlo davanti ad una scelta e perderlo….perchè il ricordo attualmente è più importante di me e allora….prendere una posizione io….ma è talmente difficile rinunciarci….
Dio come è difficile tutto…ma poi le mie richieste sono così assurde?!
[E TU….E NOI….E LEI FRA NOI….VORREI…NON SO….CHE LEI…OH NO….]
Rivoglio la mia meravigliosa vita senza pensieri
Riflessione…forse un pò femminista non lo so…mi domando, come forse si domandano miliardi di donne su questa terra, perchè noi…esseri viventi appartnenenti al genere femminile, donne che hanno combattuto per arrivare ad avere un’indipendenza, ad avere una posizione sociale, ad avere potere, noi che non dobbiamo chiedere niente a nessuno, che abbiamo una carriera, che abbiamo delle amiche, che abbiamo una posizione, che possiamo fare tutto ciò che vogliamo nella vita, che possiamo arrivare dove vogliamo…stiamo male, ci sentiamo tremendamente sole se non abbiamo un uomo accanto?!..
Perchè questa cosa?!
Perchè abbiamo stramaledettamente bisogno di questi stronzi, di questi esseri inutili perchè si sono inutili….a cosa servono?! Per sesso?! Beh grazie a dio hanno inventato i vibratori e tutti quei giochini sessuali fantastici che danno decisamente molto più piacere, molti più orgasmi di un uomo…Per procreare?! No, ormai possiamo fare figli e crescerli anche da sole….
E allora perchè ci tormentiamo la vita, andiamo alla ricerca di questi esseri?! Perchè sentiamo questo bisogno di innamorarci di loro e stare tremendamente male per loro?! Perchè noi donne libere, forti, davanti ad un uomo e per un uomo diventiamo nulla?!
Perchè non riusciamo a stare bene con noi stesse anche da sole?!
Cosa ci manca?!
Sono incazzata con me stessa….voglio ritrovare quella sensazione di pace che avevo prima, sono indipendente, vivo da sola, ho miliardi di amiche, mi divertivo da matti, non avevo pensieri per la testa, stavo da dio, mi sentivo forte e poi….e poi ho conosciuto lui che mi ha mandato il cervello in pappa… e sto di merda, sto male, mi tormento, non riesco a fare più nulla… ed è assurdo….e quello che avevo prima?! Quello stato di benessere immenso che provavo?! Dove è finito?!
Mhà….voglio tornare a stare bene a sentirmi stamaledettamente bene anche da sola….
Ed ho in mente te…
Mi serve urgentemente un modo per togliere dalla testa i pensieri…devo studiare ma non ci riesco leggo, scrivo e mi sembra tutto uno schifo, non riesco a concentrarmi, non riesco a fare bene nulla…e devo studiare per forza….il 12 ho l’esame e che gli racconto?! Di quanto mi piace lui, di quanto sono cretina io ad aver rovinato tutto?! oddio….mi sta venendo una crisi…devo studiare e non ci riesco T_T
Mi serve aiuto…fatelo uscire dalla mia testa….
E…ho un pensiero che parla di te…
Perchè alcune volte nella vita bisogna essere egoisti….ed ho deciso di essere egoista fino alla fine….non so se mi farò male ma non posso rinunciarci….non posso rinunciare a lui…a tutto quello che mi fa vivere….non riesco a smettere di stare così tremendamente bene…
Quanto vorrei che le cose fossero più semplici….quanto vorrei dirgli basta è finito tutto ma non ci riesco….mi sono innamorata….e più corro contro questo sentimento, più lotto contro me stessa, più me lo nego….più quello che sento cresce…
Mi sto giocando tutto questa volta…mi sto giocando questa grande sfida contro me stessa…lo sto vivendo fino in fondo, e più lo vivo più sento il bisogno di lui…dei suoi baci, dei suoi complessi, dei suoi "ok,nulla,niente"…
Vorrei viverlo in pieno come questa notte…vorrei amarlo così…vorrei che lui fosse mio…vorrei che si innamorasse di me…
Diooooooo perchè più vado avanti e più, nonostante la mia vita si incasina, sto bene?! Accetto questo?! Che situazione sto vivendo?! Che relazione complicata è con lui?!
Mi sento strana, diversa…mi sento più grande, matura, sento di potercela fare, di riuscire a gestire questo rapporto così indefinito….
Non ci rinuncio…non voglio…non voglio privarmi nulla, mi voglio prendere tutto quello che posso, tutto quello che riesce a darmi, che può darmi… Ed è assurdo….è impossibile che io riesca ad accettare questa situazione senza dargli un nome, una collocazione….io che ho la mente "ordinata" ho tutto chiaro, ho rapporti definiti con le persone, ho la giusta collocazione di esse….come faccio?! Cosa mi sta succedendo?! Non riesco più a pormi quelle domande iniziali…cosa siamo?! Cosa saremo?! Che stiamo facendo?!…. non mi importa più di nulla….è riuscito a farmi vivere…semplicemente vivere….è riuscito a farmi godere dei momenti senza pensare…
E la cosa sorprendente è che avviene tutto in modo naturale…ogni gesto, ogni bacio, ogni risata, ogni abbraccio, tutto….tutto quello che accade con lui è spontaneo…ed è fantastico….
Ho nella mente i suoi occhi…il suo silenzio…il nostro silenzio…ho dentro quella sensazione strana di stargli accanto, di dormire tra le sue braccia e stare in pace con il mondo….
Sto bene…tremendamente bene…e mi basta questo…
[E…
se hai bisogno
e non mi trovi
cercami in un sogno…
se hai bisogno
e non mi trovi
cercami in un sogno…
E…
quando sento
il tuo piacere che si muove lento
ho un brivido
tutte le volte che il tuo cuore
batte con il mio
poi nasce il sole… ]
quando sento
il tuo piacere che si muove lento
ho un brivido
tutte le volte che il tuo cuore
batte con il mio
poi nasce il sole… ]
Oº°‘¨K3n4¨‘°ºO 